C'est une dame qui rend visite à sa fille.

Celle-ci la reçoit totalement nue.
La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama du 21ieme siècle !
- Ah Bon !

Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour à sa belle mère.Lui aussi est à poil.
La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama du 21ieme siècle.


La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama.

Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama du 21ieme siècle :
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama du 21ieme siècle.
- Oui, mais t'aurais quand-même pu le repasser !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
- J'ai été patient, j'ai attendu, maintenant ça suffit ! J'ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : ou vous m'augmentez sérieusement, ou je m'en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n'est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m'augmente pas, et moi je reste.

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...

Excellentes!

petite blague recu par sms de vrctra51 hier soir :

une portugaise arrive au commissariat :
-bonchour ,che fiens me plaindre que che me chui fé fiolé dans le buche !!!

le policier lui dit :
- Comment? vous vous etes fait violer dans le bus ?

elle repond :
- oui, il y en a un qui a commeché à me carecher puis il a abuché de moi

le policier :
- Et personne ne vous a aidé ???

la portugaise :
- non , les chautres chont fenu me fiolé auchi

le policier :
Mais vous n'avez pas crié ?????

la portugaise
- chi chi chi ché crié

le policier :
- Vous avez crié quoi ?

-la portugaise :
- Léché moi , léchez moi


c'est ca cké bon vectra51

deux amies discutent :

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

C'est trois femme qui prennent l'avion : une tres riche , une top model et une noir

Pendant le vole , la voix du commendant de bord retentis soudain dans les haut parleurs :
"" Information a tous les passager a a l'équipage, nos minutes sont compté, nous allons nous ecrassé en pleine mer, je suis désolé!!!"" puis le silence!

Soudain la femme tres riche se leve et sort toutes ses baguages et tout ses bijoux les plus cher et commence a tous les mettres!
La dessus les 2 autres lui demande : mais pourqoi tu fait sa??
La femme riche repond : Ben c'est connu , lors d'un crash les sauveteur recupere d'abord les plus riche, domage pour vous!!!

La top model se leve elle aussi , se maquille et s'habile avec ses plus beau vetement .
La noir la regarde et demande : "et toi quesque tu fait??"
Le top model repond au 2 femme : "Ben c'est connu , lors d'un crash les sauveteur recupere en premier les plus belle femme, domage pour vous!!"

Enfin, la noir dépité de l'attitude de ses 2 compagne de vole, se leve elle aussi , enleve sont pentalon et cole son cu au hublo de l'avion!!
Les 2 autres femme la regarde, dépité, et lui demande : "Mais toi quesque tu fait???"

La femme noir les regardes et leurs repond : " Vous etes vraimment con la premiere chose qon cherche quand un avion se crash c'est la boite noir!!!!!!!"

A mon tour

-Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?.....Le prix du collier !!!

-Quelle est la différence entre une femme et des pantoufles ?...Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

-Le petit gars demande à son père:"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?....C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

-Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

-Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?...Aucune, on la bourre toute la semaine et ça fait chier de la sortir le dimanche !

Un grand-père et une grand-mère se promènent dans les pâtures comme dans leur jeunesse.

Soudain papy dit à mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour à cet endroit.

La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.

Papy dit :
- Et si nous le faisions là maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la clôture comme dans sa jeunesse ! Et les voilà en route a faire l'amour...

D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.
- Oui mon coeur mais de notre temps les clôtures n'étaient pas électrifiées !

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :

- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme :

- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...